PIADAS

Lei seca: Candidatos podem ser punidos por ‘bebedeiras’ durante carreatas

EXCLUSIVO: Com a nova legislação que proíbe o motorista dirigir com qualquer nível de álcool no sangue, os candidatos a prefeito e vereadores ganharam mais uma preocupação.se ficar comprovado que o candidato comprou e distribuiu bebida alcoólica durante as carreatas, ele será punido.

Agora me respondam. Se essa moda pega em Piancó, KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Deu no blog do Ricardo Pereira

Porque Cal-Cu-Tá
A freira não dava conta dos doentes daquele hospital.
Um surto de febre tifóide quase dizimou a população da cidade.
Por recomendação médica, a temperatura era medida pelo reto do paciente.
Certa noite o silêncio foi quebrado por um enfermeiro.
Chega madre Tereza que o termômetro estourou!
A freira veio correndo gritando:
Em Qual Cu Ta?
**********
Três freirinhas esperavam o ônibus, quando passou uma galega muito bonita dirigindo um carro importado.
Querem carona?
Queremos! Deus seja louvado!
Entram, se benzem e pegaram a conversa.
Esse carro foi seu pai que lhe deu?
Meu pai?
Só sendo! Meu pai é um lascado, coitado. Quem me deu foi meu amante. Ele sempre me presenteia já me deu um apartamento de cobertura à beira mar, jóias, viagens a Europa.
Ai uma freirinha não se agüentou, virou-se pra outra e disse:
Ta vendo irmã Terezinha, depois padre Joaquim vive enganando a gente com santinho
**********
Muita gente casa para satisfazer a família, para reparar um erro, pagar um pecado etc,
Foi o caso de um cara:
Seu padre, o senhor acha justo uma pessoa lucrar com o erro dos outros?
De maneira nenhuma?
Pois então devolva o dinheiro do meu casamento.
**********
Zezinho de 08anos, entra na casa eufórico!
Mãe, televisão nova, geladeira nova! Quem comprou foi pai?
Deixa de ser besta menino! Se eu fosse esperar por seu pai, tu não tinhas nascido.
**********
Um matuto estava com a vista curta e resolve ir a Capital.
Chegando lá o oculista perguntou:
Os óculos são pra perto ou pra longe?
É pra longe eu moro lá no interior bem longe daqui.
**********
Depois de um mês viajando pelo pais, chegou um gaúcho em Juazeiro do Padim Ciço sedento por mulher. Parou o carro em frente a igreja e perguntou a um homem:
Onde fica o cabaré?
Dobre a rua é pegue a rua São Francisco e vá em frente, depois dobre a direita e pegue a a rua Santa Helena, depois à esquerda, a Nossa Senhora das Graças e vá em frente para pegar a rua Santa Filomena.
O cara esquentou e falou:
Amigo eu to atrás do cabaré não e do céu não.
*********
Pela décima vez o cara levou a televisão pra consertar.
O dono da oficina perguntou, de novo seu Zé que houve:
Ela ta que nem igreja de crente sô tem som falta a imagem.
*********
04.08.01-Um delegado do Interior da Paraíba, resolveu botar moral e cadastrar todas as prostitutas da cidade.
Chamou uma por uma:
Nome, quantos anos de cabaré?
Palmira 10 anos de serviços prestados a comunidade.
Luzia Miranda. Você quantos anos?
18 anos to quase encerrando a carreira
Chica de Querubino. E você quantos anos de cabaré
20 anos to me aposentando.
Nisso tinha uma fila enorme.
Vinha uma velhinha e curiosa, perguntou:
Meu filho que fila é essa?
O cara respondeu:
É uma fila pra receber laranja.
Assim eu vou receber também
Quando o delegado viu a velhinha ficou impressionado e perguntou:
Minha nossa a senhora ainda trepa
Ela respondeu:
Trepo não mais chupo.
**********
04.08.01 -O português telefonou para a agencia de turismo e pergunta.
Qual o tempo de vôo do Rio a Lisboa?
A atendente diz:
Um minuto...
Obrigado.
**********
04.08.01 -Você sabia que o português só tem chulé no pé esquerdo?
Porque desde pequeno a mãe diz pra ele:
Menino lava esse pé direito.
**********
04.08.01 -Um casal discutia o nome da filha. O pai dizia:
Vai se chamar de Eva que eu sou fã de Eva Gardner.
A mãe por outro lado:
Vai se chamar de Gina que eu sou fã de Gina Lollobrigida.
A menina nasceu e, para satisfazer os dois passou-se a chamar de
AVAGINA.
***********
04.08.01 -A mulher tinha um papagaio agourento que só sabia dizer:
Tomara que morra! Tomara que Morra!
Foi reclamar ao padre:
Padre, para meu papagaio dizer Tomara que Morra!.
O padre respondeu:
Eu vou dar um dos meus que só sabe rezar.
A mulher muito contente levou o papagaio do padre pra casa.
Quando o papagaio dela viu o do padre falou Tomara que Morra,
O do padre respondeu:
Senhor atendei a nossa prece.
**********
04.08.01 -O candidato a prefeito subiu no palanque e foi logo se justificando;
Tão dizendo que eu alisei, mas eu não alisei não! O Rojão aqui é pesado!
É eu dando aqui e minha mulher dando no mato.
**********
04.08.01 -Numa festa a conversa girava em torno da infidelidade.
É os homens são todos iguais, não sei porque eles adoram trair as mulheres.
Um cara levanta um copo de whisky e responde:
É porque as mulheres são todas diferentes.
**********
04.08.01 -Uma mulher passou numa loja e escolheu um chapéu de aba bem larga que cobria o rosto todo. Ai perguntou ao marido:
Que tal, meu filho esse chapéu?
Ta ótimo!
Que ótimo que nada! O chapéu cobre meu rosto todo!
Por isso mesmo.

BEBADO

29.07.01-Um bêbado ia passando em frente a uma igreja fanática, onde os fieis gritavam o nome de Cristo a toda altura:
Cristo salva! Cristo Salva! O sangue de Cristo tem poder!
O bêbado parou e perguntou:
Que zoada é essa ai:
Um cara que estava na calcada respondeu:
Cale a boca que é Cristo operando silencio...
Ai o bêbado disse:
Eu acho que é sem anestesia. Com uns gritos desses só pode ta operando no cru.
**********
29.07.01- cara bebia tanto que a família resolveu pregar-lhe uma peça.
Vestiram um paletó e colocaram num caixão de defunto, falaram com um amigo dele que ficou ao seu lado no cemitério dentro de um tumulo.
Quando ele acordou se assustou:
Onde é que to?
O amigo todo de branco falou:
No céu.
Aonde?
No céu você morreu.
Morri de que?
Morreu de beber.
É você quanto tempo faz que ta aqui.
Dez anos que to no céu.
Então já que tu fazes tanto tempo que ta aqui me diz onde tem um bar pra gente comemorar.
**********
29.07.01-Um bêbado chegou na Escola de Marinheiros:
Quero ser marinheiro.
O capitão perguntou:
Sabe nadar?
Sei não
Como você quer ingressar na marinha se não sabe nadar!
Eu pensei que a marinha tinha navio.
**********
29.07.01-O bêbado deu a mão para o ônibus parar.
Esse ônibus vai para praia?
O motorista respondeu:
Se você tiver um biquíni que caiba nele, ele vai e ainda leva um bêbado.
**********
29.07.01- O bêbado entrou na igreja e o padre percebeu o seu estado de embriagues.No sermão falou:
Meus filhos vamos deixar de beber, Beber é um vicio, só traz prejuízo pra saúde e pro bolso. Quem vai deixar de beber senta. Só fica em pé quem vai continuar a beber.
Sentou todo mundo.
E ai o bêbado falou:
É padre só vai continuar bebendo nos dois.
**********
29.07.01-O bêbado resolveu ir rezar na igreja da penha.
Quando ele ia subindo a escada, lá vinha rolando uma velhinha de cabeça a baixo.
Vem subindo atrás outro rapaz:
Hei meu amigo, porque você não aparou a velhinha?
O bêbado: E que eu pensei que fosse uma promessa
**********
29.07.01-O bêbado entrou na Igreja Universal do Reino de Deus, e encontrou o pastor naquele fervoroso sermão:
Irmãos vamos fechar os olhos e nos concentrar, erguer as mãos pra cima e todo mundo vai dizer ENTRA JESUS pra que Jesus entre no seu coração. Vai todo mundo dizer numa só voz ÉNTRA JESUS.
O bêbado ficou na frente gritando em voz alta também entra Jesus r ai um homem por traz bate na sua bunda com um guarda chuva, e o bêbado grita:
Por ai não Jesus
**********
29.07.01-O padre achou que quem estava bebendo o vinho da missa era mesmo o sacristão. Porque todo mundo se confessava menos ele.
Um dia o sacristão resolveu se confessar.
Ajoelhou-se e o padre foi logo perguntando:
Quem é que bebe o vinho da sacristia?
Diga mais alto quem é que bebe o vinho da sacristia?
Diga mais alto que daqui não ouço nada.
Então vamos trocar de lugar.
Quando o sacristão tomou o assento do confessor, perguntou?
Quem é que namora a mulher do sacristão?
O padre respondeu:
Bem que você disse. Não da pra ouvir nada mesmo!
**********
29.07.01-O bêbado entrou no bar e falou:
Garçom, bote uma cana praquele homem jogando sinuca.
Praquele encostado na porta.
É pro dono dobar.
Depois quando foi saindo sem pagar, o dono do bar pegou pelo pescoço e agrediu fisicamente.
No outro dia ele voltou ao bar e falou:
Garçom, bote uma cana praquele homem jogando sinuca.
Praquele encostado na porta.
O dono do bar aparece e ele fala, pra você não, você é muito agressivo quando bebe.
**********
29.07.01-O bêbado chegou no bar dando uma de gostoso e falou pra uma mulher bonita que se encontrava sozinha:
Olha minha filha, minhas contas são muitas bem pagas, eu não devo a ninguém.
Ai o dono do bar resolveu fazer uma vergonha a ele:
Preste atenção negrada...
Ei ei, gostosão tem quatro cervejas suas aqui, viu!
Ele respondeu:
Sim, bote ai pra gelar que eu tomo depois.
**********
OUTRAS
**********
29.07.01- A mulher saiu para fazer compras, deixando em casa o marido o filho e a empregada.
Quando voltou o filho foi logo dizendo:
Mãe! Mãe, pai ontem dormiu mais eu.
A empregada retificou:
Mais eu não comigo.
O menino falou:
Não com você foi no sábado.
**********
29.07.01- homem pra onde ia, levava a sua mulher.
O outro foi e disse:
Não tenho fé no homem que pra onde vai leva a mulher.
Levo pra não fazer como a sua que fica em casa sozinha entra homem pela sala sai homem pela cozinha,
Como sou desconfiado pra onde vou levo a minha.
**********
22.07.01-Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
**********
22.07.01. Regresso sem Glória
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho:
"Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
22.07.01. Como viver 100 anos?
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
**********
22.07.01Bolinhos da Sogra
Um casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
**********
22.07.01. Cortando o Rabo do Cachorro
O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
**********
22.07.01. A Sogra Desaparecida
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
**********
22.07.01. Primeiro o Trabalho...
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
**********
22.07.01- Defendendo a Sogra
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
**********
22.07.01. Cirurgia Mal Sucedida
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
**********
22.07.01. Relógio Assassino
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
**********
22.07.01. Lar dos Idosos
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
**********
22.07.01- Acreditando no Inferno
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo que eu o farei acreditar!
**********

22.07.01 -O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
- Claro! Entre na fila!
**********
22.07.01. Como Enterrar sua Sogra
Dois sujeitos conversando num bar:
- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!
- De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê?
- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!
**********
22.07.01. Catástrofe X Tragédia
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
**********
22.07.01. Minha Vida por um Melão
O sujeito entrou na quitanda e pediu dois melões.
- O senhor quer verde ou maduro? - perguntou o atendente.
- Tanto faz! Não são para mim!
- Posso saber para quem são? - perguntou, curioso.
- Para minha sogra... Ainda ontem ela me disse que daria a metade da vida por um melão!!
**********
22.07.01 -A Parábola do Rei Salomão17. A Parábola do Rei Salomão
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salomão.
- Salomão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salomão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salomão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salomão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
**********
15.07.01-Em Piancó, tinha um cara com o nome de Zeca de Fausto que segundo as, mas línguas era corno.
Um dia perguntaram pra ele se a esposa dele era boa de cama ele então respondeu:
*Uns dizem que sim outros que não, e pôr ai vai. **********
15.07.01 -Em Piancó tinha um sujeito chamado João Granjeiro que segundo se comenta era o homem mais ignorante da cidade,
Apesar disso adorava sua mãe.
Um dia ele estava num bar chega um menino pra dar a noticia de que sua mãe tinha morrido
Ele então falou:
Ô diabo a desgraça que eu mais gostava o cão levou ***********
15.07.01 - Em Piancó, tinha um homem chamado João Gomes que era analfabeto mais gostava de falar difícil,
Um dia perguntaram o que ele achava da política e ele respondeu:
*Na minha fantástica o que esses políticos tão querendo é uma legencia mais isso vai terminar num goipe
**********
15.06.01 -Em Piancó, há uma família com o sobrenome Carrola,
Dr. Taveira, era juiz da comarca. Houve um defloramento.
O caso veio para a justiça. Na audiência o Dr. Taveira indagou de
Uma testemunha:
- A testemunha sabe informar quem é o rapaz que deflorou a denunciante?
- A testemunha:
- Sei Foi Agostinho Carrola
- O Juiz:
- Basta dizer que foi Agostinho que eu já sei com o que foi
**********
15.06.01 -Em Piancó o Motorista do Padre Milton, era Zezé Macena
Um dia o padre mandou Zezé ir ate a cidade de Itaporanga apanhar
Frei Damião para uma missão, Zezé demorou a chegar em Piancó pois estava chovendo
Muito.
Ao Chegar na cidade em alta velocidade atropelou de leve uma senhora que perguntou:
Esse carro não tem freio não?
Zezé respondeu:
Tem quatro: Frei de pé frei ,de mão, frei Fernando, e Frei Damião
***********
15.06.01- Em Piancó-Zezé Macena, veio para João Pessoa com o prefeito de Piancó Gil Galdino
Ao terminar o que tinha que fazer Gil chamou Zezé para almoçar em um dos
Bons restaurantes da cidade
Gil Galdino, pediu um filé ao molho madeira, na conversa com Zezé
Falou:
Ou Zezé esse filé não estar muito duro:
Zezé respondeu:
Também o senhor pediu logo ao molho madeira.
***********
15.06.01- Em Piancó- Pedro Freire, é dono de um restaurante na cidade de Piancó.
Um dia perguntaram qual a diferença entre a bíblia de católicos e de crente
Ele respondeu:
É que a de católico fede a mofo e a de crente a sovaco
**********
15.06.01- Em Piancó -Antônio de Pedroca da cidade de Piancó, era viciado em jogo do bicho.
Uma vez jogou no bicho em pavão. Deu leão, Ele foi na banca receber o dinheiro
chegando lá, perguntou meu dinheiro que eu ganhei na dezena:
o dono da banca respondeu:
você jogou leão deu pavão não ganhou nada?
Antônio falou ganhei sim. Joguei leão deu pavão ainda peguei o (ão)
**********
15.06,01- Em Piancó -Deca Miranda, era motorista em Piancó. Resolveu ir embora para São Paulo
Pois estava desempregado. Chegando lá encontrou um emprego com uma madame.
Resolveram fazer uma viagem de carro para o Rio de Janeiro.
No caminho ela conversando com Deca falou:
Seu Deca eu gosto tanto do Rio que se pudesse era uma Perna no Rio e outra
Em São Paulo, e o Sr:
Deca Respondeu:
Eu morava no meio do caminho.
**********
OS TRIGÊMEOS BALEADOS
15.05.01- Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila
de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá
três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu
sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher
vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de
repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante
sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de
repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo
aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando
e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei
a empregada!
***********
SWING DO FUTURO
15.05.01- No meio da noite o casal é acordado por um disco voador
que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da
nave e, passado o susto, inicial, os quatros começam a
conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá·tomando uns uísques.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo
estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de
casais.
Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se
tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu
parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão
sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco
centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira,
imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e
seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o
negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta
satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou
a noite inteira torcendo as minhas orelhas!
**********
AJUDANDO O BÊBADO
15.05.01- Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara
com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o
bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-
lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama,
a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o
carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... Ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda
de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada
além da escuridão e grita:
- Hei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... No balanço!
**********

15.05.01- Essa é velha e infame, eu admito, mas não resisti. Lá
vai: A mulher é uma excelente economista: Abre o negócio,
recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.

Lei seca: Candidatos podem ser punidos por ‘bebedeiras’ durante carreatas

PELO AMOR DE SANTO ANTONIO.

ME RESPONDAM POR FAVOR: FOI MISSA OU COMICIO

Se você beber, siga o exemplo nao dirija